Servicio público de calidad

Usted seguramente identificará el título como la razón que justifica la existencia de las radios y televisiones públicas. Ahora lea el siguiente titular de prensa del día:


El Canijo de Carmona será el relevo de El Yuyu en "El Pelotazo" de Canal Sur Radio.


Tampoco sería para tanto, si no fuera por el detalle de que el Canijo -desde ahora-, el Yuyu -hasta ahora-, el Selu, Josele y demás chirigoteros -y Joaquín Durán, director de la radio, y un largo etcétera- cobran de nuestros impuestos.

Circo

Tenía que llegar: en Cataluña tocan a su fin las corridas de toros, multan a un actor por fumar en el escenario, y ahora una asociación animalista denuncia a un circo por emplear animales en sus espectáculos. Según esta benemérita asociación, el trato que se da a los animales bajo las carpas no es de recibo en una sociedad moderna.


Si alguien está interesado, puedo contarle las aventuras y desventuras del Circo del Arte de Granada, en el estaba previsto que no hubiera más animales que los racionales.
A este paso nos quedamos sin más circo que los parlamentos nacionales y autonómicos (dicho sea con todos los respetos para los circos de toda la vida). 


Que se preparen los zoológicos.

Redes sociales

Estamos a la última

Estética revolucionaria

Esto mismo me pregunto yo

LO QUE HAN CAMBIADO LOS ESTANCOS.......

Leyes de igualdad

Dedicado a un "amigo" de facebook que me anima a acudir a los saraos del bar de copas El Desván (Armilla, Granada) y le parece que soy poco respetuoso porque le he dicho que se ahorre hacerlo cuando hay drag queens de por medio:

Las leyes de igualdad están siendo usadas como espadas en vez de cómo escudo. El derecho a tener unas creencias y a actuar de acuerdo con ellas, se coloca en contra del derecho a no ser ofendido; y pierde. Mike Judge.

Citado por Andrés Ollero en su artículo División de opiniones, hoy, en IDEAL Granada (por lo menos).

Sobre la prohibición de fumar

Este es el comentario más votado de un periódico digital sobre la nueva prohibición de fumar en lugares públicos  
 
Creo que voy a tener que reformar mi local otra vez con la nueva Ley : no habrá música ni tele, para no tener que pagar a la mafia de la SGAE y no se podrá fumar, ni llevar crucifijos, ni hablar de caza o toros y sólo se servirán zumos y pinchos vegetales; pero para atraer a la clientela juvenil pondré montones de preservativos, un punto de dispensación de la pildora del día despues y folletos sobre clinicas abortistas y lo dividiré en compartimentos más o menos intimos para que las parejas de chavales puedan "intimar". ¡¡Todo legal!! ¡¡Anticonceptivos y abortos a granel gratis total, pero no me fumen que me arruinan la sanidad pública!!

Para mi gusto le ha faltado alguna referencia a que no podrá servir coñac VETERANO, porque es cosa de hombres y alguien se puede molestar. 

¿Solución

De un colegio de Zaragoza, dicen. No cambio ni una coma. En un examen de Química:


Pregunta: ¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
Respuesta de un alumno:


SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCION.


PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!

Libertad entre rejas

Daría para un blog ella solita, si tuviera tiempo y ganas lo haría. Se llama Plaza de la Libertad, está justo detrás de un gran edificio de oficinas de la Junta de Andalucía, al lado de Puerta Elvira, una plaza dura y despejada. Ya hablé de ella cuando, para protegerla del vandalismo, el ayuntamiento proyectó vallarla y encerrarla por las noches, toda una alegoría de la eterna tensión entre libertad y seguridad.


Meses después, al fin, la plaza ha sido vallada. Era de esperar que la Educación para la Ciudadanía hiciera innecesaria esta drástica medida; pero no. Las vallas se han alzado dejando a la plaza en libertad condicional.


Pero he aquí que alguien ha derribado la valla. Y van dos. Ahora las rejas que encierran la Plaza de la Libertad tendrán vigilancia, al menos hasta que fragüe el anclaje.


Por cierto, ¿saben de dónde procede la verja en cuestión? Sí, lo han adivinado, de una antigua cárcel.

Ridículo

Cuando mi madrina -que en el Cielo está- intuía mi intención de cortar un inmenso filete para hacerlo asequible a mi capacidad deglutora, exclamaba invariablemente: ¡no seas ridículo! Y plantificaba el filete entero en el plato, y no había más que hablar -solo quedaba comer-.


Por eso me saca de quicio esta época plagada de ridiculeces. Veamos, se hace una obra de infraestructura de muchos euros y supuestamente muy necesaria en mi ciudad de acogida, aparecen cuatro piedras de cuando los romanos -cuatro, no un acueducto-, o cuatro ladrillos de una plaza de toros del s. XVIII, y se para todo hasta estudiar, catalogar y ver cómo salvar el resto arqueológico de marras, mientras la iglesia de San Jerónimo, joya renacentista, se cae a pedazos.


Se pone en marcha la construcción de edificios para usos culturales que luego no se pueden acabar o, acabados, usar por falta de dineros, mientras otros, ya construidos y monumentales, yacen en la incuria. Para colmo, la lista de BIC (bienes de interés cultural) crece incontenible, como si con esto bastara para que a una olvidada torre de vigía más meada que un urinario le crezcan las almenas.


Basta que fallezca un presunto prócer de las artes que sean para que a nuestros políticos de boina y alpargata se les llene la boca de proyectos de museo del cante, premio de poesía, exposición retrospectiva y demás celebraciones de la mediocridad (Mr. Incredible dixit). Mientras, cada pueblo, cada barrio, cada valle a presumir de museo del esparto, centro cultural de la memoria lugareña y centro de interpretación de la rana verde (eso que inteligentemente no quería ser Gustavo, porque lo confunden con la hierba y le pisa la gente).


La actividad estrella en estos momentos en el Centro de Estudios Lorquianos de Fuente Vaqueros -solar natal de Federico García Lorca-, construido a tutiplén con fondos FEDER, es, lo juro, el kick boxing.


La memez de los ricos es infinita, la de los nuevos es ricos es, además, ridícula.

Ceremonia de inanidad

Es de suponer que la diplomacia actúa calladamente, porque si nos atenemos a lo que flota en la superficie de la política internacional, el todo y la nada son lo mismo: nada. Repasemos el tono de las tomas de posición de ministra de exteriores, presidente y otros gobernantes patrios ante las revueltas del norte africano: "Apoyamos la realización de reformas"; "los cambios deben realizarse de forma pacífica"; y el primer premio: "constatamos que hay una situación de inestabilidad".


A la inanidad se suma la cursilería, con esos corazoncitos y esas flechitas que unieron ayer, San Valentín, esas revueltas con los conceptos sacrosantos de Libertad y Democracia. Si en Túnez han derribado al dictador y han alcanzado la libertad y la democracia, ¿qué hacen tantos miles de tunecinos huyendo en barca hacia Italia, gobernada por el pérfido Berlusconi?

Europa

Dos viñetas muy significativas del proceso de Unión Europea:

Egipto sin palabras

La actualidad internacional según mi amigo León Granda (en El Mundo, Almería):

El acabose

Ahora sí que empiezo a estar preocupado de veras: ya no funciona bien ni El Corte Inglés.
Verán, acabo de ir a estos grandes almacenes, ejemplo de eficacia y buen gusto, para imprimir en papel una fotografía digital. Desde luego, la máquina sigue ahí; pero sólo te permite reproducir en formato grande, porque el papel del estándar "se ha acabado". Bueno, pues grande, se ve mejor. Pero he aquí que al final de la operación no saca el tique, por lo que voy hacia la dependienta: "se habrá acabado el papel de los tiques" me dice.
Luego, tras pagar en caja setenta céntimos me da un recibo de 25x7 cm., con razón se les acaba el papel.
La crisis es que ya no respeta nada.

El trabajo de trabajar

El Senado de Babel

En el Senado de mi atribulado país han comenzado a tener sesiones con traducción simultánea a las distintas "lenguas del Estado" (o debería decir del "estado")". Por lo visto, cada sesión cuesta al sufrido contribuyente -o sea, a mí, entre otros- 12.000 € del ala, como si aquí, con cinco millones de parados estuviéramos como para seguir tirando con pólvora del Rey (o debería decir del "rey"…).
Como imagino que sugerir la idea de que todos los senadores saben perfectamente castellano y pueden entenderse a las mil maravillas en esa lengua, como han hecho hasta ahora, es poco menos que franquista, se me ocurre plantear a nuestros patricios que aprendan idiomas –catalán, vasco, gallego y, de paso, castellano, que alguno lo sabe muy justito-, y así nos ahorramos una pasta, además de unos cuantos enchufados más entre los amiguetes de las ikastolas, las galescolas y las ciuscolas, dicho sea de paso.
Otra posibilidad es que al que no se le entienda no se le vote y punto.
También podríamos suprimir el Senado, que no sirve para nada, y el ahorro sería mayúsculo.
No sé qué me dice que no me va a hacer nadie mucho caso. Es más, dentro de cuatro días vamos a tener la misma Babel en el Congreso. Va quedando menos para que la visión apocalíptica de Vizcaíno Casas sea una delirante realidad.
Somos la monda lironda.

Al débil que le den

«En el debate sobre el aborto hay dos partes implicadas, la izquierda ha optado por el derecho del más fuerte».
Mercedes Aroz, exparlamentaria del PSOE.


Pues si hasta los defensores de los desheredados nos abandonan. YA solo nos va a quedar la Iglesia.

Bien por el chucho

Leo que el perro de Brangelina (del matrimonio Pitt- Jolie, para los no iniciados) ha atacado al señor Depp, Johnny Depp.
No he leído más, ignoro si el animal era grande o pequeño, también si le ha hecho daño o no al sombrerero loco; pero es uno de esos días en que las bestias me hacen más llevadero el mundo de los hombres.

Feliz Navidad

Un año más, y van seis, todos los que hacemos este blog (o sea, yo) queremos desearos a todos una muy felices y santas fiestas de Navidad.

El motivo escogido es, esta vez, un fresco del claustro de la Colegiata de Alquézar, Huesca, siglos XV a XVI. Esta población, curiosamente, está ligada para mí al verano, pues ha sido punto de partida y llegada de mis tres descensos del río Vero. La otra razón por la que lo empleo es que la foto está hecha por mi hermano Carlos, que es quien, con su familia, me la ha enviado.

Estoy casi seguro de que muy pocos más han felicitado la Navidad con esta pintura:

¡FELIZ NAVIDAD!

© Carlos Tarifa Valentín-Gamazo

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Ve al enlace de abajo, después mueve el ratón para encontrar el teléfono que está sonando, cuando lo encuentres haz clic sobre él.

NO DEJES DE BUSCARLO HASTA ENCONTRARLO, ES MUY INTERESANTE................

ENCUENTRA EL MÓVIL

Aún así, deja perplejo la cantidad de gente que ves hablando por el móvil al volante.

Mal de muchos, consuelo de tontos

Nuevo "pisotón" de PISA, el famoso informe de la OCDE que mide el estado de la educación en los países desarrollados. España sigue por debajo de la media. Un dato, el 36% de los alumnos de 15 años son repetidores, lo que, además de un desastre académico, es una ruina económica.

La cosa es aún peor si nos referimos a Andalucía, mi comunidad autónoma de acogida, en el arranque de la cola nacional. Pero no se apuren, según el editorial de ayer de un diario local presuntamente serio, "Uno de los aspectos positivos del informe para nuestro país es la alta homogeneidad del modelo". ¡Bien! Hemos logrado la tan ansiada igualdad..., en la mediocridad.

Malos tiempos para los piscolabis

Las crisis pueden con todo; aunque hay cosas, como las cuchipandas navideñas, que se resisten a morir como gato panza arriba. Si no, que se lo cuenten a los empleados de la Diputación de mi provincia de acogida, que tienen la negra.

Aún resuena de Playa Granada a los Collados de La Sagra el revuelo de hace un año provocado por la "desaparición" de los 24.000 € recaudados para la cena de Navidad de los trabajadores de la benemérita institución (que tuvieron que ayunar), cuando los sindicatos se han visto obligados a salir al paso de una nueva convocatoria etílico-comercial, recordando la petición que hicieran de suprimir radicalmente todo tipo de gastos suntuarios.

De un día para otro, en Diputación han vuelto a quedarse compuestos…, y sin ágape.

¿Qué notas son estas?

Esta caricatura fue la ganadora en un congreso sobre educación y vida sostenible celebrado en Sao Paulo: "Todo mundo piensa en dejar un planeta mejor para nuestros hijos... Cuando lo que debería pensar es en dejar Mejores Hijos para el Planeta."

Gracias a Javier Gilabert, con quien he compartido -y comparto- tantas perplejidades.

Libertad enjaulada

El Ayuntamiento de mi ciudad de acogida va a vallar la Plaza de la Libertad, a petición de los vecinos, de modo que pueda quedar cerrada por la noche y protegerla del vandalismo.

¿Una metáfora?

En la eterna pugna entre seguridad y libertad, el declinar de la educación -de la civilización- lleva al triunfo de la primera. Se empieza por poner cámaras por todas partes, luego le toca a las plazas (¡las ágoras públicas!), ¿después...?

Privatiza que algo queda

Ustedes dirán si no es para quedarse con los ojos a cuadros. Ahora lo llaman "buscar capital privado", para ayudar a pagar las obras del Metro de mi ciudad de acogida. Resulta que después de 10 años del proyectos inicial, no sólo no se ha acabado este Metro -y lo que te rondaré, morena-, sino que va a costar el doble de lo presupuestado. Y con la crisis., pues hay que buscar un socio capitalista.

Pero claro, como es una obra de la Junta de Andalucía, gobernada desde tiempo inmemorial por el Partido Socialista, a la cosa no se le puede llamar por su nombre: "PRIVATIZAR".

Estas cosas, además, alcanzan a todos los estratos de la política. Si el Gobernador del Banco de España dice que las Comunidades Autónomas son unas manirrotas -cosa que no hace falta que lo diga él, que ya lo sabemos-, van y se enfadan éstas, como ha hecho la mía de acogida por boca de su Presidente; y exige al señor Gobernador "respeto" hacia las Autonomías.

Buenos tiempos para el latín

La corrección política, el eufemismo y la política-ficción están teniendo que recurrir al latín para dotarse de palabras y expresiones que enmascaren la realidad y la hagan más votable. Por ejemplo, el Gobierno de mi atribulado país lleva años huyendo de la palabra "guerra" al hablar de Afganistán. Es lógico, después de que el "¡no a la guerra!" les aupara al poder, hablando de Irak. Pero como eso de convertir la guerra en "misiones de paz" e ir en plan ONG acaba por volverse contra uno, porque los muertos, muertos son, pues hay que cambiar la percepción de la opinión pública; pero sin mentar la bicha.

Aquí es donde entra el latín. El Presidente del Gobierno, al fin, ha reconocido que nuestras tropas trabajan en un "escenario bélico", es decir, la suma de scenarium y bellicum; nada de mencionar la palabra "guerra", que viene del germánico werra, que suena nazi.

Bueno, aún no hemos tocado fondo, queda en la recámara acudir al griego.

Leer es peligroso

Vaya si lo es, y más a François-René de Chateaubriand (1768-1848). Se encuentra uno con cosas como esta: los franceses están instintivamente inclinados al poder; en absoluto aman la libertad y sólo la igualdad es su ídolo. Ahora bien: la igualdad y el despotismo mantienen vínculos secretos; y piensa en los españoles y en el Ministerio de Igualdad, y se teme lo peor.

También dice Chateaubriand: tengamos fe en la religión y en la libertad, las dos únicas cosas grandes; la gloria y el poder son deslumbrantes, pero no son grandes.

Tengamos fe, pues.

La baraja de los valores

No es un sueño, lo digo en serio, un Mago gigante y loco está barajando nuestra percepción de los valores como si fueran cartas, y en cualquier momento -antes, en cualquier caso, de que llegue el colapso medioambiental anunciado por el profeta Cameron en el templo del sumo pontífice Slim-, se abrirá ante nuestros ojos el gran truco que todo lo trastoca.

¿Que qué me pasa? Me pasa que el cinturón de seguridad está ganando en realidad a la leyenda del de castidad.

Veamos, el líder de la oposición de mi atribulado país se va de vacaciones y se despide de todos nosotros mediante un breve clip de vídeo grabado en un automóvil en marcha. ¿Problema? ¡No lleva puesto el cinturón de seguridad!

En Sevilla, juzgan a un policía multado por la Guardia Civil cuando perseguía a un ladrón. En lugar de ayudarle a detener al caco, los Civiles le detienen por conducir sin el cinturón de seguridad puesto. La abogada del policía se ha visto obligada a argumentar que el cinturón dificultaba el simultanear conducción persecutoria e intimidación armada.

Antes, a los mafiosos los encarcelaban por delitos fiscales; ahora, como no lleven puesto el cinturón de seguridad en el coche, la llevan clara.

Bombero pirómano

La cuestión es un tanto escabrosa: un menor de mi ciudad de acogida ha sido condenado por tenencia de pornografía infantil, a seguir un curso de educación sexual.

Tal y como está la educación sexual en mi atribulado país, mucho me temo que va a ser peor el remedio que la enfermedad: como echar gasolina al fuego.

El fin de la Gripe A

¿Quién se acuerda ahora de la alarma planetaria provocada por la pandemia de la Gripe A? Millones de páginas impresas, de minutos de telediario, de polémicas en internet, de miedos y zozobras, de vacunaciones obligatorias., ¡de euros!

Algunos, pocos, se atrevieron a decirlo: es un bluf; y algún chalado llegó a advertir: hay funcionarios y empresas farmacéuticas haciéndose de oro con esto. Hasta se abrió una investigación internacional. ¿Alguien sabe cómo va ésta?

Total, que hace dos o tres día el Gobierno Mundial de La Tierra ha declarado el fin de la Gran Amenaza Aviar que sobrevolaba nuestras cabezas. Ahora tenemos que dedicar tiempo y dinero a destruir los millones de vacunas que no sirven para nada, que costaron a nuestros bolsillos muchos millones de euros.

No digo yo que no haya que ser prevenidos, que no es eso; pero después de tamaño fiasco, y tan caro, me asombra que aquí no pase nada y pelillos a la mar.

Aunque no sé de qué me asombro, a estas alturas del milenio.

Socialismo de salón

Dícese del entretenimiento de europeos y norteamericanos de más al norte consistente en jugar a ser socialistas, solidarios y revolucionarios en los salones de las grandes mansiones o de los hoteles de lujo, mientras se degusta un Chivas 12 confortablemente arrellanados en un Chester a temperatura ligeramente más confortable que la que marcan los estándares OMS.

Mientras no den dinero propio o público a esas causas, son inofensivos. Lo malo, claro, es que su pose se contagia a los pudientes del tercer mundo, e incluso a los del segundo. Fernando Lugo era Obispo, por lo visto, con esto no colmaba su afán benefactor, así que decidió meterse en las movedizas arenas políticas para cambiar una parte del mundo, Paraguay en su caso, a mejor. Como falta hace, llegó a presidente, un presidente para el pueblo, alejado de las oligarquías y los militarotes que habían gobernado hasta entonces.

Pero ¡hay! Llegó un enemigo implacable, esa clase de enemigo que no sólo destroza el cuerpo, sino que también puede destrozar el alma socialista, solidaria y revolucionaria: el cáncer. ¿Por qué lo digo? Pues porque para tratarse de su cáncer linfático, D. Fernando ha cometido dos pecados capitalistas: uno, se ha ido a un hospital extranjero; dos, se ha ido a un hospital privado.

Ya no se lleva morir por la causa.

La justicia del pueblo

Volver a Cataluña me deprime cada vez más; he pasado en la bellísima provincia de Gerona unos días de cambio de aires, en medio de bosques y ermitas, gozando de la hospitalidad de mis compatriotas catalanes. Pero, cada año más, compruebo que es una belleza ponzoñosa, envenenada por ese nacionalismo empequeñecedor que todo lo devora, que se plantea en antis, frentes, multas y prohibiciones. Hasta instituciones otrora sedes del seny y la moderación, han caído hoy presa de la rauxa, la rabia, el grito, el maximalismo.

Veamos. Llego inmediatamente después de la Sentencia del Tribunal Constitucional (¡al fin!) sobre la reforma del Estatuto de Autonomía de Cataluña, y me encuentro con el siguiente titular, en portada y a toda página, de ¡La Vanguardia!: ¡PROVOCACIÓN!

Pocos días después, tras la gran manifestación catalanista de Barcelona, el mismo diario titula, también en portada y a toda plana: El pueblo dicta sentencia.

Pues bueno, ahora resulta que un timorato análisis de la constitucionalidad de una ley hecho por el órgano democrático competente es una provocación. Y yo que pensaba que la existencia de tribunales de justicia -y de urnas, dicho sea de paso- era un avance de la civilización y la democracia, que superaba la justicia popular, de infausta memoria.

Anticuado que se queda un, oiga.

Bosque

Aquí es donde pienso perderme durante unos días; offline. Volveré antes de que acabe el mes (D.m.). Hasta entonces, que os vaya bien a todos.

Si lo que dice la prensa es cierto...

Supongo que lo que pretendía Monsieur le Président era cubrirse las espaldas y no mojarse demasiado, en ese espinoso asunto de la expulsión de Anelka de la concentración de la selección francesa en Sudáfrica; pero visto con un poco de atención, es una declaración demoledora sobre la credibilidad de la prensa, al menos de la prensa francesa.

“Si lo que dice la prensa es cierto…” Sarkozy sabrá por qué puso en condicional esa premisa.

A mí que me registren.

Baile de cifras

El que se produce cada vez que hay una huelga o una manifestación: las cifras son según el cristal con que se mira. Menos mal que las matemáticas son una ciencia exacta, que si no…

La huelga de funcionarios de ayer es un ejemplo: la incidencia en Granada fue del 75% según los sindicatos, a un lado del ring; del 10%  y del 11% según el Gobierno y la Junta de Andalucía respectivamente, al otro lado del ring; del 29% según el diario IDEAL, presunto árbitro del combate.

Debería formar parte de la Constitución la existencia de un organismo independiente que se dedicara a estos cálculos, que fueran aceptados por todos, aunque fueran como el de las audiencias de radio y televisión, que nadie sabe si tienen algún parecido con la realidad, pero que tumban y encumbran programas. 

Vale promocional

La frase es de Marx (Groucho) y dice algo así: "Las cosas van bien cuando la gente da de comer a las palomas de Central Park, y van mal cuando las palomas de Central Park dan de comer a la gente".

Algo así debe de estar pasando ya cuando El Corte Inglés, prototipo de empresa consistente, tiene que recurrir a promociones cada vez más originales.

La última vez no fue una sino dos las promociones por comprar pasta de dientes:

1. Menú merienda: "suba hoy a nuestra cafetería de 17:00 a 22:00 y tómese un sándwich vegetal con Philadelfia (el queso, supongo) y pavo + Coca cola 30cl + 1 bola de helado Ben & Jerry por 5.99" (o sea, 6 €). Lo leí ya de regreso en casa, a las 21:55. Lástima.

2. Charlas:  "Le invitamos a la charla-demostración de pescado: técnicas culinarias y elaboraciones básicas. Y además, degustación gratuita de pastel de cabracho con salsa americana. Miércoles, 28 de abril, a las 11:00. Edificio Hogar de El Corte Inglés". A las 11:00 de un miércoles servidor está en la oficina, atado a la pata de la mesa. Además, ¿qué clase de pez es el cabracho? A mí me suena a macho cabrío.

Un error sin importancia

No debería extrañarme, es práctica inveterada esa del globo sonda: un gobernante lanza una idea  y, según sea la reacción de la opinión pública, la lleva adelante o retrocede con alguna de las muchas excusas del manual (se ha malinterpretado, no es el momento oportuno, sólo está en estudio, etc.).

Pero con la que está cayendo, estos juegos de artificio empiezan a desanimar al personal, y puede que a enfadarlo de verdad.

Se trata de que después de muchos “donde dije digo, digo Diego” y de varios planes con decenas de medidas para salir de la crisis, el Gobierno de mi atribulado país aún saca conejos de la chistera: imaginación no le falta, desde luego.

Ayer, el Presidente del Gobierno sale con que va a prohibir a los ayuntamientos pedir más créditos. Constatado el susto de tanto municipio al borde de la quiebra, hoy sale con que no, que la prohibición no será hasta el año que viene. La pobre Ministra  de Economía ya no se quita el traje de bombero y tira de manual: “Ha sido un error sin importancia”, una errata del BOE, como hay tantas…

Que conste que yo no he votado a esta gente, las cuentas al maestro armero.

Sin más comentario

Mingote

La tijera socialista

En castellano de toda la vida se dice cornudo y apaleado. Eso nos está pasando. Los políticos se han reído de nosotros durante años y ahora nos toca a nosotros pagar la cuenta. Y encima los hay que hacen gracietas, y los suyos se las ríen, y todo de nuestro bolsillo. Porque para colmo la culpa es nuestra, que los votamos y les pagamos, en lugar de botarlos y pegarles.

El diputado socialista de moda se llama Javier Garro, logró ayer el aplauso de sus conmilitones, como un bufón de sala de fiestas de barrio chino, proponiendo que los recortes para paliar la crisis alcancen también al dinero que los ciudadanos asignan a la Iglesia católica vía declaración de la renta.

¡Muy bien! ¡Así se habla! ¡Qué paguen más la Banca, los ricos y la Iglesia! jalearon como marxistas surgidos de la noche de los tiempos.

¡Eso, eso! Clamo yo, que el dinero con que Cáritas da de comer y atiende a los pobres de solemnidad que está sembrando por todas partes el gobierno del partido del diputado Garro, vaya a las arcas de Hacienda para pagar alguna necesidad perentoria, democrática y de izquierdas como la Alianza de Civilizaciones.

Y mientras tanto, los diputados siguen sin rebajarse el sueldo.

Saber callar

“Me siento orgulloso de la sanidad pública que tenemos”, ha declarado su Majestad el Rey de España a la salida del Hospital Clínico de Barcelona (centro de titularidad pública), con el alta después de haber sido operado de un nódulo pulmonar.

Vale, yo también; tenemos el sistema mejor y más completo del mundo, seguramente; aunque pone de los nervios el descontrol, la desorganización y el despilfarro que padece. Seguramente no hay nada perfecto…

Pero que lo diga él, su Majestad, ofende. Porque el Rey ha sido operado allí por los médicos que allí trabajan, porque no ha ido derivado por su médico de cabecera de la Seguridad Social, porque no ha tenido que hacer cola en las larguísimas listas de espera, porque ha tenido toda una planta del hospital para él y porque ha estado ingresado en una habitación de Barna Clinic, una división del Clínico que es de gestión privada.

En fin, me parece bien que se tengan con el Rey esas deferencias, me parece bien el sistema público de salud que tenemos (muy mejorable también); pero no que quieran tomarnos el pelo, Majestad.

Malestar en Bienestar

En realidad se trata de una típica nimiedad a cuenta de los funcionarios de la concejalía de Bienestar Social del Ayuntamiento de mi ciudad de acogida, sometida, como todo en mi atribulado país, a la más miserable trifulca política.

Pero no he podido resistirme al titular (que es mío). Aquí sobra el post, es una excusa para el titular.

Confundir el tocino con la velocidad

Agítese bien antes de servir. Esto es lo que hizo el informativo de la noche de TVE1 ayer. Nunca veo los telediarios, desde hace años, y anoche, que hice una medio excepción, me confirmé en lo acertado de mi conducta.

El mentado informativo ha copiado a otras cadenas e incluye ahora un “reportaje” embutido entre noticias. El de anoche, ya es mala suerte, fue un refrito de Sábana Santa, Legionarios de Cristo, curas casados y pederastia. En cada uno de los cuatro condimentos la periodista vertió uno o varios tópicos mendaces que ya no pueden atribuirse sólo a ignorancia. Veamos uno de ellos, por no sacar ahora el manido tema de la prueba del carbono 14 hecha a la síndone de Turín.

El mini reportaje abundó en la idea –demostradamente falsa- de que la pederastia en la Iglesia se debe a la norma del celibato sacerdotal, punta de lanza de la ofensiva de los curas casados y sus compañeros de viaje (H. Küng y compañeros mártires). Pues bien, ¿por qué no se mencionó el sencillo detalle de que la inmensa mayoría de los abusos –como el 90% o así- se produce en el ámbito familiar? Según esta simple constatación, para cualquier tierno infante es muchísimo más peligroso un cura casado que uno célibe.

Pero nada, que la realidad no nos estropee un buen reportaje y caña al mono que es de goma. Sigamos cantando: “Vamos a contar mentiras, tralará…”.

Comisariado político

El que avisa no es traidor, la Nueva Tiranía avanza y su contenido es la ideología de género.

Va de titulares: La Junta (de Andalucía) implanta en cada consejería vigilantes de las políticas de igualdad. Una unidad específica dirigida por un funcionario, supervisará en cada departamento el cumplimiento de los planes de género.

Vigilantes, supervisará... ¿A qué me recuerda todo esto?

El fiscal del Gobierno

No sé por qué le llaman fiscal general del Estado, cuando deberían llamarle fiscal particular del Gobierno; o eso parece pedir cada vez que habla el Sr. Cándido Conde-Pumpido, que de cándido sólo tiene el nombre.

Si una cosa creo que se aprende en las facultades de Derecho es a tener sentido jurídico, y es este sentido el que chirría cuando leo declaraciones de este Cándido tan poco cándido. Veamos.

El jueves pasado el jefe del Ministerio Público reclamó limitar la acción de las acusaciones populares. ¿Limitar uno de los timbres de gloria de la Democracia? Pues sí, porque parece que hay que poner fin a las fiscalías paralelas, que defienden intereses espurios que ponen en jaque a la Justicia con querellas mediáticas.

Da la sensación de que el FGE prefiere monopolizar la acusación para defender los intereses del Gobierno de turno en un ambiente de total secretismo. Y lo dice con la aparente candidez de quien quiere defender a la Justicia del acoso de querellas que le trasladan problemas que, o no existen, o no tienen como cauce adecuado de resolución el sistema judicial penal sino que deben ser resueltas en el foro político o en otras instancias sociales.

Jugosa esta última apreciación, como por ejemplo el peligro convertir foros e instancias sociales indeterminadas en “tribunales paralelos”. Pero que no sufra el buen Cándido, que los Tribunales de Justicia saben perfectamente que si las querellas que les llegan trasladan problemas que, o no existen, o no tienen como cauce adecuado de resolución el sistema judicial penal, no tienen más que no admitirlas a trámite.

Claro que todo esto viene a cuento de las querellas en marcha contra el juez Baltasar Garzón, y el Gobierno y su fiscal se sienten incómodos porque por una vez otras instancias sociales y tribunales se les escapan del control en un asunto que les contraría.

Lech Kaczynski

Leyendo los diarios de estos días –actividad que considero seriamente como purgante de mis pecados en esta vida, con vistas a llegar ligero a la otra-, uno tiene la sensación de que bastantes periodistas se han sentido aliviados por la muerte del presidente polaco Lech Kaczynski.

Entre los cargos presentados contra este dirigente “ultracatólico y ultraconservador” figura uno que me ha llamado la atención, teniendo en cuenta la que está cayendo: se opuso a que los homosexuales pudieran ser profesores en colegios.

Sea cierto o no, coronara o no su empeño con éxito, si tenemos en cuenta los datos científicos sobre abusos a menores, ocultos entre los cascotes del bombardeo mediático sobre el tema, que apuntan a la homosexualidad como principal culpable, me pregunto si no habría que cambiar la tipología del presunto delito del bueno de Lech, para contarlo entre sus más acertadas y previsoras intuiciones.

Pero claro, esto no se puede ni pensar. Yo no he dicho nada.

Categorías éticas ante la vida pública

Me topo en El Cultural de El Mundo con una colección de aforismos inéditos del insigne Gregorio Marañón, del que mañana hará 50 años de su muerte. Son todos muy enjundiosos; pero para no cansar, escojo sólo uno, largo, afilado, paradójico:

Hay cuatro órdenes de categorías éticas ante la vida pública:

        1º Los que hacen política por ambición personal.

        2º Los que la hacen desinteresadamente, por amor al bien público y tienen que aceptar el medro para poder vivir.

        3º Los que pueden hacer política desinteresadamente y no aceptan cargos públicos.

        4º Los que pueden no aceptar los cargos públicos y los aceptan.

Estos –y no los anteriores- son los mejores.

spam en los comentarios

Lo lamento de veras; pero he activado la prohibición de los comentarios anónimos, en contra de mi voluntad, pues quiero que este blog esté abierto a la participación de todos, tengan o no cuenta-identidad.

Pero estoy harto del spam y la mqlp. Así que, por un tiempo, es lo que hay.

Economía sostenible

El presupuesto debe equilibrarse, el Tesoro debe ser reaprovisionado, la deuda pública debe ser disminuida, la arrogancia de los funcionarios públicos debe ser moderada y controlada, y la ayuda a otros países debe eliminarse para que Roma no vaya a la bancarrota. La gente debe aprender nuevamente a trabajar, en lugar de vivir a costa del Estado.

MARCO TULIO CICERON. Año 55 a .C.

Hipoteca

Con humor es menos doloroso:

Clase de inglés marca LOGSE

Esta trascripción, aunque parezca exagerada, es verídica y exacta. Esto es una clase con 1º ESO (11/12 años) un jueves a 5º hora. Sólo es un ejemplo.
Los nombres de los alumnos son ficticios para que su ignorancia quede en la intimidad de la clase.

Yo: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.
Amanda: ¿En inglés?
Yo: Sí, mejor que en Ruso, en inglés.
Luis. Profe, ¿cuántas categorías?
Yo: 5. Las que hay en la pizarra.
Luis: A mi no me caben.
Yo: Pues prueba a poner la hoja apaisada
Luis: ¿qué significa apaisada?
Yo: Horizontal, o sea: así (lo demuestro)
Juan: ¿qué título ponemos?
Yo: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.
Fran: ¿puedo hacerlo a lápiz?
Yo: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.
Jessika:¿Cómo se dice pepino?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Noel: ¿El huevo es una verdura?
Yo: No, no es una verdura
Federico: ¿qué título ponemos?
Yo: Lo he dicho ya dos veces.
Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?
Yo. No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas)
Nieves : ¿Cómo se dice calamar?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros.. No el que sepa yo.
Jesús : ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?
Yo: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa....
Ricardo: Profe, ¿Pero, qué hay que hacer?
Yo: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?
Nieves : ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?
Yo: Mejor ponlo en la de líquidos.
Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?
Yo: En este continente, no.
......................................
10 minutos después
Yo: bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras.
(Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras)
Brócoli!
Carrots!
Salad!
Pepination!
Eggs!
Yo: he dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!
Arturo: ¿con cual empezamos?
Yo: con las verduras. Empieza tú, Marisol.
Marisol. Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.
Yo: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.
Pepe: ¿quién, yo?
Yo: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.
Pepe: Orange
Yo: La naranja me la pones en frutas, por favor.
Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?
Yo: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.
María: ¿Esto cae en el examen?
Yo: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.
Todos: BIEEEEEN!

¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones! yo os aseguro que con cuatro de estas clases al día alguno ya estaría pensando si tirarse al tren o al autobús de línea.

Poner al lobo a guardar las gallinas

Un titular de hoy, entre otros muchos, referida a la trifulca cotidiana de ayer en el Parlamento de mi atribulado país: El Gobierno pide ayuda a Cuba en la investigación sobre ETA y las FARC (se refiere a la instrucción del Juez Velasco sobre la colaboración de estas dos banda terroristas en Venezuela).

¿Se entienden ahora mis perplejidades?